まずはじめに、
お互いに異分野だけど、上位概念化した話が通じて、
建設的な会話ができる相手がいるのって、本当に幸せなことです。
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備忘録
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遠くまで見えていたはずなのに、
今では視界に霧がかかっている。
「やりたいこと」があったはずなのに、
やりたいことが何だったか、日々忘れているように思える、ということ。
「本当に大切だったこと」が見えていたはずなのに、
何が大切だったか、日々忘れているように思える、ということ。
自分を正当化する方向に走ること。
語弊はあるが、とりあえずこれを「ソウルジェムが濁る」と言う。
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いつも頼りにしている友人にこれを相談してみた。
二人で侃々諤々しながらラーメン食ってたら、
大変建設的な結論が二つ出てきた。それを備忘録
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１「同僚の愚痴が増えたら、ソウルジェム的にアウト」
これは別に同僚でなくてもよい。
愚痴が増えたらアウト。
なぜなら、
「他人のイケてない度は、ほとんどの状況で本質的に自分には何も関係ない」から。
これは極めて同意する。
したがって、「愚痴が増えたら、ソウルジェム的にアウト」という判断は、
極めて同意できる。
それでは、
この件について、ソウルジェムが濁ってない人の振る舞いはどうか？
ソウルジェムが濁っていない人は、「他人のイケてない度の話をしない」。
これも同意。
ソウルジェムが濁っていない人は、「他人のイケてる度の話をする」。
これが大事。
物事の本質や、自分の欲求の本質（核心と言ってもいい）を見失っている時、
人は自分の存在理由をわざわざ探さなければならない。
そこで、他人のイケてない度を標的にするのだ。
本質を見失っていない時は、
人は自分の達成目標を見てる、達成手段を探している。
だから、他人のイケてる度に関心を持つのだ。
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「なるほどね」
「共同研究者がイケてないとか、関係無ぇからな」
「結局は自分だものね」
「実際『あの人は凄ぇな』と思ってるときのほうが健康的にコミットできてるときだし」
「確かに」
「であるからして」
「『イケてない』と思っちゃう対象から逃げる、っていうのはかなり有効なんだよね」
「しかし、ラボ単位、オフィス単位ではそうもいかない」
「じゃあれだ、『イケてる』と思うひとに目を向けよう」
「うむ」
「じゃあれだ、上司と話をしよう」
「せやな」
「漠然と『上司凄ぇなぁ～』じゃなくて、『なんで凄いんだろう？』的な疑問を」
「そうそう」
「ちゃんとぶつける時間を自分で確保しよう」
「そうだね、そこは如何に上司が忙しそうでも、我儘になっといた方が後々、ね」
という結論。
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２「我慢比べに負けて集中力を切らすと、ソウルジェム的にアウト」
アウトプットが出ない瞬間（期間）というのは、必ずある。
ブレイクスルーの前には必ずある。
（というよりも、長い停滞を経たアウトプットを「ブレイクスルー」と呼ぶのか）
これを「プロジェクトの停滞」と呼ぶ。
しかし、この停滞期間が曲者だ。
まず第一に、知的持久力がもたない。
今現在何に向かって、何を調べているのか、それを見失う。
作業そのものが自分の目的だったように感じてしまう。
第二に、情緒的持久力がもたない。
アウトプットを出してもいないのに、学振研究費や、給料をもらっていることになる。
この現実を突き付けられ、
「俺がやっていることの果たして意味があるのだろうか」と悩む。
その結果、そもそもの目的を離れて、今現在やっている作業そのものに「価値がある」と
考えたくなる。
いずれにしても、
停滞状態が、目的のすげ替えを引き起こし、
そもそも自分がやりたかったことの忘却を招く。
この状態を、「プロジェクトの倦怠」と呼ぶ。
ここで注意しなければならないのは、
「停滞」はブレイクスルーのために必要であるということ。
一方「倦怠」はブレイクスルーに近づかない。
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「確かに、この二つは意識して区別するほうがいいだろうね」
「“停滞期間”は必ずあるからな」
「大事なのは、この停滞期間を、倦怠期間にしないようにすること」
「そう」
「だからどうすんの？」
「うーむ」
「つまり、『停滞はしているものの、無価値ではない』ということを名実ともに実現すれば」
「なるほどなるほど」
「停滞状態も、意味があると思えばいいし、実際意味があることのすればいい」
「なるほど、つまり、ノート、実験ノートだな」
「あー」
「アウトプットは出てないけれど、
・今現在の目的は何であるか、明確に可視化する。
・今現在自分がやっていることは何だったか、明確に記録する。
・今さっき自分がやったことが、どのような結果（結論）を巻き起こしたか記録する。
（＋可能なら、その根拠の洗い出しや、カテゴライズをする）
ということ」
「停滞状態であることを可視化する、倦怠状態でないことを可視化する」
という結論。
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どちらにしても、大切なのは、
「目的を失わない」「自分を忘れない」ということ。
自分の未熟に対して、ハンドルしきれない仕事を与えられ、
それでも日々必死にこなし、多忙に飲まれ、
やっとひととおり仕事ができるようにり、一年間を振り返れば
驚くほど自分が「成長（）」していることに気づき、
「そうか、俺が目指していたのはこの快感だったのだ！」
と、
僕がやりたかった「超凄いオナニー」など忘れている、
と
そういう「いかにも」な2012年を危惧している。
先立って、その危険に触れることができたのは、とても幸運だし、
今の職場に深く感謝したい。
そして、この経験は覚えておきたい。
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それにしても、
お互いに異分野だけど、上位概念化した話が通じて、
建設的な会話ができる相手がいるのって、本当に幸せなことだ。
東京でそんな友人を見つけられるだろうか。
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WETな備忘録として。
